| Усмішки - 4
Психолог розмовляє з клієнткою про виховання сина:
- Здається, Ви виховуєте його занадто суворо.
- Чому?
- Коли я спитав, як його звати, він відповів: Вова Перестань.
***
- Івасику, у вас є корова?- питає вчитель.
- Є.
- То розкажи, як вона виглядає.
- А наша корова тепер не виглядає, тато на зиму всі дірки забили дошками.
***
- Бабцю, пам'ятаєш ти казала, що за зло треба платити добром?
- Так це правда.
- Тоді дай мені на морозиво, бо я побив твої окуляри.
***
- Що містить в собі 10 тис. калорій?
- П'ять тисяч "Тіктаків".
***
Переглядаючи щоденник, тато питає сина:
- Івасю, знову двійка з історії?
- Нажаль, татусю, ти ж знаєш, що історія любить повторюватився.
***
Син, вбігаючи до батька в кабінет:
- Тату, я на хвилинку, тільки попрощатися.
Батько:
- Ти спізнився, мій дорогенький. Мама вже забігала прощатися і вигребла все, що було у мене в кишенях.
***
Вчителька - Вовочці:
- Вовочка, чому у тебе в диктанті такі ж помилки, як і у твоєї сусідки по парті Сидорової?
- Так у нас же ж одна вчителька, Марія Іванівна!
***
Маленький хлопчик довго розглядає свою нову сестричку:
- Дуже маленька і деталей не вистачає. От батьки жмоти, напевно, на "секонд хенді" купили...
***
ОЩАДЛИВА ДИТИНА
- Тату, пригадуєш, ти обіцяв мені 100 гривень, якщо я з гарними оцінками закінчу другу чверть?
- Так, так, звичайно. Ну то як твої справи?
- Вітаю тебе, тату. Ти заощадив 100 гривень!
ПРЯМА ЗАЛЕЖНІСТЬ
Після циркової вистави мама вирішила зайвий раз прочитати мораль доньці:
- Якщо собачки, мавпочки і поні так добре слухають дресирувальника, то ти, доню, повинна бути ще слухнянішою.
- Звичайно, мамусю, але все залежить від дресирувальника.
- Не розумію. Яка тут залежність?
- Пряма. Адже ти забуваєш давати щось смачненьке за кожен мій добрий вчинок.
ТЕРМІНОВИЙ ВИКЛИК
- Лікарю, - схвильований голос по телефону, - мій маленький син проковтнув авторучку.
- Негайно виїжджаю. Не застосовуйте жодних заходів.
- А я вже почав писати олівцем, - розгублено відповів батько.
У ЯКІЙ ШКОЛІ?
- Що ви сьогодні робили у школі, Миколко? - запитала бабуся.
- У нас була хімія. Учитель пояснював, з чого складається вибухова речовина.
- Дуже цікаво! А що ви робитимете у школі завтра?
- У школі? У якій школі, бабусю?
НЕЗАПЕРЕЧЛИВИЙ ДОКАЗ
Учитель:
- Ти можеш довести, що вода притягує електрику?
Учень:
- Так. Щоразу, як я купаюся, дзвонить телефон.
ЗАКІНЧИВСЯ БЕНЗИН
- Іванку, ти бачиш вертоліт?
- Так.
- Я зауважив, що він уже хвилин десять висить у повітрі непорушне. І як йому це вдається?
- Напевно, у нього закінчився бензин...
ДІТИ НЕ ВПІЗНАЛИ
- Коли я останнього разу прийшов додому напiдпитку, дiти мене не впiзнали.
- А коли протверезiв?
- А коли протверезiв, я зрозумiв, що потрапив не в ту квартиру...  Читати далі...
| |
